yo no se de vosotros, pero a mi casi me da algo de la risa al leer esto:  

En cierta ocasión, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones. Indagaron quién era el propietario de ella y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.

El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, quien quedó de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observó que no había visto el W.C. y, dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos términos:

"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C."

El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyó que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contestó en estos términos:

"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan al instante preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los que hay se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar."

jajaja

sin comentarios

Muy bueno  

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

-Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella
montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír...

-¿De qué te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
-Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una
tía en bolas.

El vendedor coge la mira la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:

-Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y si aciertas con una en la
cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira
telescópica.

El chaval coge el rifle la mira y las balas pone el ojo en la mira y apunta
el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al
vendedor:

-Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

 

Se avecina una guerra de historiestas... agarraos a la silla!!!  

Que dirian los distintos periodicos si se acabara el mundo?
Éstos serían sus titulares:

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".
AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe".
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto
del
mundo se le une con entusiasmo".
EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".
HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".
EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los
documentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
LA RAZON: "¿Tan pronto?".
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".
SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".
LE MONDE: "C'est fini".
THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".
BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu
propio
ataúd".
MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".
SUPERPOP: "Tu primera y última regla".
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último
instante".
HOLA: "¿Adiós?".
SEMANA: El último divorcio de Rociito
 

JajAJAJajJAjaJAJAJ

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ultimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotaba de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
 Entonces ella miro al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... o si no se puede sentar puede contestar de pie."

Aclarar que esto es un hecho real que sucedió en la clase de Chanli en la universidad

Juas juas juas juas juas juas

www.lopeor.com :

Leyes del Alumno...


-El alumno no tira tizas.
Estudia la gravedad.
-El alumno no duerme.
Descansa.
-El alumno no insulta a los profesores.
Les recuerda lo que son.
-El alumno no suspende.
Le suspenden.
-El alumno no masca chicle en clase.
Estudia la masa y el volumen.
-El alumno no le pega a sus compañeros
Sólo les intenta maquillar.
-El alumno intenta ser modesto.
Pero que lo otros tengan siempre en cuenta quién es el mejor.
-El alumno no chilla.
Intenta relacionarse o desfogarse.
-El alumno no dice palabrazos.
Añade palabras a su diccionario mental.
-El alumno no destroza el Instituto.
Lo decora.

PERUANISMO (parte II)


 
El peruano no se casa: Se amarra, se matrisuicida

El peruano no tiene un bebe: Tiene un chibolo tiene su engendro, tiene su ñaño, tiene su wuawua

El peruano no dice lisuras: Se le sale el indio, se le sale el llonja

El peruano no te escupe: Te mete pollo

El peruano no vaga: Huevea, hace hora, mata el tiempo

El peruano no tiene zapatos: Tiene tabas, chancabuques, matachancho, tumba cerro

El peruano no tiene enamorada: Tiene jerma, costilla, hembrichi, tiene monta, tiene marcación

El peruano no come: Traga, jamea, papea, combea, tira richi, tira rancho

El peruano no se pone nervioso: Se friquea, se paltea, se muñequea, esta con rochabus

El peruano no te golpea: Te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te maletea, te rellena, te mete tu chiquita, te saca la conche...

El peruano no se olvidas tus cosas: Se cierra, te pelotea, te mete cabeza

El peruano no es feo: Esta hasta las huevas, esta en naranja huando, es federal

El peruano no tiene barriga: Tiene guata

El peruano no te pide un cigarro: Dice toca tu fallo, pasa tu incendio

El peruano no llora: Chilla, moquea

El peruano no te jura: Te dice a la firme, te dice por mi madre cuñao

La peruana no tiene enamorado: Tiene machete, tiene gil, tiene su gilberto, SU MACHUCA FUERTE, SU MARISCAL, SU MONTANER...

El peruano no es gay: es cabro, rosquete, chimbombo, brinchi, brito...

El peruano no es tonto: Es monse, cojudo, es gil, es ahuevado

El peruano no visita a su enamorada: Marca tarjeta

El peruano no protesta: Pitea, hace chongo

El peruano no entiende: Computa, manya, cranea

El peruano no vomita: huitrea, se le viene el huaico

Que viva el Perú carajoooo!!!!!

jajaja