A pesar de nuestra situación socio-política, les dejo un chistecito para alegrar el alma......

Cómo bañarse cómo un hombre y una mujer
 
Como bañarse como una mujer:
 
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
 
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
 
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
 
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pome.
 
5.. Te lavas el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
 
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
 
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
 
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
 
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
 
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
 
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilartelo.
 
12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el agua.
 
13.. Apagas la ducha.
 
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
 
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
 
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
 
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas.
 
18.. Regresas a tu habitacion con tu bata larga.
 
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiendote.
 
 
 
Como bañarse como un hombre:
 
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
 
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,le enseñas el miembro y haces un sonido como elefante.
 
3.. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del miembro en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
 
4.. Te metes en la ducha.
 
5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
 
6.. Te lavas la cara con jabon azul.
 
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
 
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
 
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabon.
 
11.. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador)
 
12.. Te haces un peinado "PUNK".
 
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
 
14.. Te meas dentro de la ducha.
 
15.. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
 
16.. Te medio secas.
 
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamaño de miembro.
 
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
 
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
 
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el miembro y vuelves a hacer un sonido como elefante.
 
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

 

Y el que diga que no lo hace, miente como un vellaco!!!!

 

Pues .. no kisiera ser siempre yo el ke lleva la korriente... pero tengo ke diskrepar en varias kosas:

1º  Yo no tengo jabón de color azul... dentro del mueblecito de la bañera en el ke hay una amplia gama de botes medio llenos o vacios, los colores de ke dispongo son: verde, blanco y uno ke no sé muy bien ke koños es.. pero es de kolor naranja... a ver si un día de estos me akuerdo de mirar detenidamente "¿ke koños hay en ese bote?"  

2º Odio kedarme medio mojado.. asi ke me seko komo si tuviera ke kitarme "Chapote" del kuerpo.

2º No hago ruido de elefante.... suelo hacer una especie de redoble (plas, plas, plas, plas...) moviendo alegremente la cintura.... seguro ke sabéis a ke me refiero.  

3º Nunka me tiro un pedo en la ducha... por lo menos dos!

4º Jamás me meo mientras me baño... solo si me estoy duchandome y estoy kasi listo para salir...

ja ja ja

Ah!.. en todo ese abániko de situaciones falta una:

 MI FAVORITA: Hacer de percha con la toalla...(sobran los detalles) akompañada de la frase "¿te ayudo a sekarte?"

jajajaja

PD: ¿Somos unos cerdos o eso responde a algún "resto residual" de nuestros instintos ancestrales ?

ja ja ja

PD: Ondía... hablando de potingues... a ver si me akuerdo de tirar los botes vacios hoy al llegar a kasa.

POR DIOS .... TODO ESTO ES SECRETO .. NO LO DIFUNDAIS POR LA RED,  KE ENTRE PITOS Y FLAUTAS: VAYA FAMA KE ME VOY A ECHAR.  

 

   

ya, ya.. pedazo de #€%!*$ ....
aki muchas risas, pero nadie dice na de na... y seguro ke más de uno de vostros "algo" podrá añadir..  

¿Y ke dice el sektor femenino? Nada. Komo siempre, lo piensan y se lo kallan! ..  

  , ¿ Por que siempre será así ?
Será que no les gusta oir la verdad, ahí se los dejo.   .
No la vallan a agarrar después conmigo ( Clarisitaz).

Saludos
 

Pues aprovechando estas vacaciones navideñas y en relación al post ke pusé komo respuesta al chistecillo de METRO.

Os kuento.

1º El bote ese kon potingue de kolor Naranja, se supone ke era Melokotón... a pesar de lo "desteñia" ke estaba la etiketa se podía deducir ke era un "Melokotón".. pero estaba más kadukado y más bien olia a mandarina de 6 meses (esas ke se pierden por los kajones de la nevera)

2º En un atake desenfrenado de orden, limpieza y responsabilidad he tirando los botes ke estaban vacios...

3º Los medio llenos los dejo para el próximo atake del 2004  

4º Konfieso ke entre MI abaniko de potingues (sin decir markas) he enkontrado: botes de champu (varios) , Gel (varios) , Un bote enoooorme de Suavizante ( ja ja ja. ... ese tengo ke gastarlo rapidito ke al ritmo ke van las entradas, lo mismo no me da tiempo a terminarlo jejeje )....

5º El resto de botes... ¡¡¡ más del 75% no eran mios!!! .... son la huella y/o la firma de mis ex-kompañeras.... ja ja ja .. ahora entiendo eso de "ke bien tue kuidas" y yo poniendo karita de poker / inocente .. jejeje (evidentemente han volado a la basura no se ke mi aktual se ponga a mirarlos detenidamente y haber ke le expliko!...)

Esto es todo....

AH: Se me olvidaba... hay una kosa ke me enkanta hacer en el espejo... kuando está lleno de vaho ... pintar unos ojitos, kon una sonrisa y su circulito... vamos un:  

Lo hago porke la siguiente vez ke vuelve a salir el vaho en el baño... aparece de nuevo la sonrisita.. jejejej ...

Me jode kuando la chika de la limpiza me limpia el espejo, pero ¿ke le vamos a hacer?...  Pues pintar otro! jejeje

recupero esto para contar uno que me ha llegado,jejejeje

UN JEFE DE LA MAFIA DESCUBRIÓ QUE SU CONTABLE HABÍA DESVIADO 10 MILLONES DE DOLARES DE LA CAJA.

EL CONTABLE ERA SORDO.

POR ESO FUE CONTRATADO, PUES COMO NO PODÍA OÍR NADA, EN CASO DE UNA EVENTUAL DETENCIÓN Y PROCESO, NO PODRÍA ACTUAR COMO TESTIGO.
CUANDO EL JEFE LE FUE A PREGUNTAR POR LOS 10 MILLONES, LLEVÓ CONSIGO A SU ABOGADA, QUE CONOCÍA EL LENGUAJE DE SEÑAS
EL JEFE PREGUNTO AL CONTABLE: ¿DONDE ESTÁN LOS 10 MILLONES QUE TE LLEVASTE?
LA ABOGADA USANDO EL LENGUAJE DE LAS SEÑAS, LE HIZO LA PREGUNTA AL CONTABLE, QUE A SU VEZ RESPONDIÓ YO NO SÉ DE QUE ESTÁ HABLANDO.

LA ABOGADA LO TRADUJO PARA EL JEFE: DICE QUE NO SABE DE QUE LE HABLAMOS.

EL MAFIOSO SACO UN PISTOLA CALIBRE .357 MAGNUM Y APUNTÓ A LA CABEZA DEL CONTABLE, GRITANDO: PREGÚNTALE DE NUEVO...
LA ABOGADA POR MEDIO DE SEÑAS LE DIJO:TE VA A MATAR SI NO LE CUENTAS DONDE ESTÁ EL DINERO.
EL CONTABLE RESPONDE CON SEÑAS (MUY RÁPIDO): OK, USTED GANA, EL DINERO ESTÁ EN UN MALETÍN MARRÓN CUERO, QUE ESTÁ ENTERRADO EN EL JARDÍN DE LA CASA DE MI PRIMO ENZO, EN EL Nº 400 DE LA CALLE X, BLOQUE 6 DEL BARRIO DE SANTA MARTA, MI PRIMO NO ESTÁ AHORA Y REGRESARA EN DOS MESES.

EL MAFIOSO LE PREGUNTA A LA ABOGADA: QUE DICE?

LA ABOGADA RESPONDE: DICE QUE NO TIENE MIEDO DE MORIR, QUE USTED ES MARICON Y QUE LE FALTAN MUCHOS HUEVOS PARA APRETAR EL GATILLO....;
MORALEJA: SI LAS MUJERES FUERAN BUENAS, DIOS TENDRÍA UNA, Y SI FUERAN DE CONFIAR, EL DIABLO NO TENDRÍA CUERNOS.

JAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA muy bueno teelker! jajajajajajajajajaja

jajajaajajajajaajajaja

aqui pongo uno  aver que os parece
va un señor con sus secientos que volvia del huerto y le empieza a traquetear el coche y se pone a acer dedo y esto que pasa un ferrari y para y le dice el hombre porfabor señor me puede remolcar y el señor del ferrari le dice que si pero con una condicon que sive que va demasiado deprisa que le toque el pito salen y 30 ,40, 50, 80, 90, 100 ,120 el avuelo se empieza acojonar pero aguantan y llegan al pueblo y paran en un semaforo donde a 15 m estan los tontos del pueblo y en el semaforo un lamborllini  y se empiezan a picar el del ferrari y lamborllini el abuelo temiendose lo peor se abrocha el cinturon y empieza a rezar a dios que no pase nada  los del ferrari y lamborllini tope picados y los tontos del pueblo mirando  se pone el semaforo en verde y 30 ,50 ,100 ,140 y el avuelo tocando el pito para que parase y nada  cuando pasan pordonde lso tontos del pueblo se pone uno oostia macho un ferrari y un lamborllini tope picados y un 600 pidiendo paso

jeje, este chiste me ha recordado muchas cosas y a algunas personas, gracias tactic, tiene solera 

se tiran x un barranco un negro,superman y una mujer inteligente,kien cae primero?

venga a pensar

uuu vamos a empezar con los chistes machistas jijijijijijijji